סעד ושמו משולש
נחום: אני מגיע לכאן כדי שתפתור לי את החידה.
מטפל: לא יודע אם זה המקצוע שלי, אבל בוא נדבר.
אני ורינה רעייתי נשואים כבר שתים עשרה שנה ברוך השם. לפני כמעט שנה זכינו לחוות חסד שמיימי שייחלנו והתפללנו אליו משנה אחרי החתונה שלנו.
שנה אחרי החתונה שלנו נולדה בתנו חנה שתחי'. חנה נולדה ל"ע עם מום נדיר מאוד בכבד, שהיה עשוי להשפיע על כל רמת התפקוד שלה בחייה.
מהיום שהתבשרנו על המוגבלות שלה לשנים הקרובות, היינו עסוקים במציאת מזור ומרפא לבעייתה. מהשתדלות רוחנית ותפילות, ועד הליכה לכל רופא וחיפוש אחרי ידע רפואי הקיים בנושא.
היינו אצל מיטב הרופאים. לפני שנה ברוך השם הגענו לרופא בעל שם עולמי בארה"ב שהתמחה ספציפית בתחום הזה, והוא הסכים לקבל אותה לניתוח. הניתוח הצליח ברוך השם מעל למשוער, ואחרי התאוששות קצרה, חנה הפכה לילדה מן המניין. מלבד מעקב שהיא צריכה לעבור אחת לשנה, לא נותר כל זכר מאותו מום.
לכם נשאר רק לרקוד אחרי נס שכזה.
נכון ביותר. אבל דווקא בגלל זה אני מגיע הנה.
הקשר שלי עם רינה בכל שנות ההתמודדות שלנו היה דבר שכמעט לא קיים בנמצא. חיזקנו זה את זה, תמכנו זה בזה, והתמלאנו מעצם הביחד שהיה קיים בינינו והאמונה והרוח הבלתי רגילות.
דווקא מאז שהסתיים הפרק הכבד הזה בחיינו והתחלנו להיכנס לשגרה ברוכה שלא הכרנו מעולם, כל הקשר שלנו נמצא בנסיגה. אנחנו מוצאים את עצמנו באתגרים של חיי הנישואין, כאלה שמעולם לא הכרנו.
אני מנסה לתלות את זה אולי בסוג של ירידת מתח שיש לרינה, אחרי עשר שנים של מאבק והתמודדות. אבל זה עדיין לא מניח את הדעת. מה הסיבה שאנחנו מוצאים את עצמנו במקום כזה, אחרי קשר כל כך מיוחד שבנינו?
מאכזב למצוא את עצמכם בנסיגה בלתי מובנת אחרי תהליך של צמיחה משותפת.
מאוד.
אני רוצה להציע לך, נחום, התבוננות שונה על מה שעובר עליכם: יש משהו העלול לא פעם לתעתע בנו בתוך חיי נישואין.
לא פעם נמצא בני זוג המדווחים על קשר טוב ויציב שהם חווים בחייהם, ולמרות זאת אין ביניהם קשר זוגי חיובי, אלא הם חווים חיים יציבים וטובים כשהם ביחד.
לא הבנתי. מה בדיוק ההבדל?
קשר קרוב ואישי כל כך בין שני אנשים, הוא דבר המביא עימו באופן בלתי נמנע, רמת מתח מסוימת. בקרב אחוז מסוים מהזוגות, אותו מתח הוא הגורם המצית והמניע של התפתחות הקשר והרצון להיות יחד. אבל בקרב זוגות לא מעטים, אותו מתח הוא גורם מרתיע, כזה שהם מתקשים לשהות בו כל הזמן ונרתעים ממנו. במקרה שכזה ימצא כל זוג את עצמו מגיב לאותו מתח בצורה שונה.
יש זוגות שמהמקום של המתח יגיעו לוויכוחים, חילוקי דעות אפילו קשים וקונפליקטים. לעומת זאת, הזוגות שאני רוצה לדבר איתך עליהם, ימצאו פתרון לאותו מתח על ידי שיתוף של מישהו נוסף בתוך הקשר שלהם.
המציאות של מישהו נוסף שנמצא בתווך ביניהם, היא מציאות המפחיתה אוטומטית את רמת המתח ביניהם. כך הם חווים שקט ואיזון ברמת הקשר שלהם. במקרה שכזה הם יכולים לתאר את חייהם כטובים ושלווים, אך למעשה הם חווים את חייהם בטוב רק כאשר אותו גורם שלישי קיים. כאשר תיקח אותו מהם, הם יתחילו לחוות מציאות שהם לא הכירו קודם לכן.
ומהו אותו גורם?
אותו גורם נקרא בעולם הטיפול 'משולש' (מלשון שלושה בקשר במקום שניים), והוא אחד מהדברים המתעתעים בנו, בתוך חיי נישואין. זה יכול להיות ילד מיוחד מאוד שלנו בתוך המשפחה שאנחנו משקיעים בו את כל עולמנו, זה יכול להיות תחום עיסוק שלנו שתופס את כל תשומת ליבנו, וזו יכולה להיות אובססיה משותפת של שנינו שהבית שלנו יהיה מצוחצח ונקי.
אז מה? לא טוב שנשקיע בילד שלנו שגורם לנו לנחת? לא טוב להשקיע בסדר וניקיון בבית אם אנחנו אוהבים?
כל בן אדם יעשה את מה שליבו חפץ וישקיע בביתו ככל שתאבה נפשו, בילדיו או בתחום עיסוקו. המדד היחיד הוא, אם הקשר שלו עם רעייתו הוא דרך אותו ערוץ, או שקיים ביניהם ערוץ אישי פתוח וכן, לצד אותו דבר שמעסיק אותם ביותר.
אתה רוצה לומר שאולי זה מה שהיה אצלנו סביב העיסוק בחנה בתנו?
אינני יכול לדעת, כן רציתי לשתף אותך בעולמם של רבים מהזוגות, דבר שאולי יכול לתת לך כיוון על מה שהתרחש גם אצלכם.
*
האם הקשר שלכם עומד בטוח ויציב בזכות עצמו או שמא נסמך על ענף נוסף והוא הקושר בין שני צידי המתרס?
